母に愛されたい気持ちを諦めたいです。
母は私が小学6年の時に今の父と再婚しました。
それまでは家庭は裕福でなく、ですが楽しく幸せな生活を送っていました。
その時は、母に愛されていてとても満たされてたと思います。
ですが父と再婚してしばらくたった頃、父の本性というやつが見えてきて、精神的DVを家族全員受ける状態になりました。

私はマイナス思考になり、母親は言い方、態度が父に似てきて、とても悲しい状態になりました。
父は物に当たったり酷くてそれが3年ほど続きました。
最近は落ち着いてます。

私がおかしくなったのはそこからでしょうか、
父からのDVのお陰で自信をなくし、何をするにも臆病になってしまった私は家族からの愛を疑うようになりました。
酷い時はodやリスカをしてしまい、迷惑を沢山かけました。
母はそんな私がかまってちゃんに見えるのか、真剣に考えてはくれません。
わがままだ、とも言われました。

学校も全日制から通信に変えようとしていて、母親との関係は最悪です。
ラインで口論になってしまい、私が不満に思ってること全部言うと母から私のラインを消して欲しい、お前からのメッセージを見る度嫌な気持ちになる、マイナスなことばっかり。と言われてしまいました。

今日なんてみんなでご飯に行く予定だったのにわたしだけ置いていかれました。車に乗ろうとした目の前で車が発進して、メンタルきました。
何度も死のうとしましたが、心配してくれるおばあちゃんのことを思うと逝けません。

母からもまだ愛されたい、抱きしめて欲しいなどの感情が消えません。その度私は目立つこと(自傷行為)をして注目を浴びようとします。
でも、今回はきっと無視されます。
ついに見放されてしまったんです。

きっと、こうなることなんてわかってたのに。
おバカですよね私。
おばあちゃんを心配させる私にも、母から愛されない私にも、もううんざりなんです。

愛されたいです。でもそれがあるから苦しいです。
何かいい方法ないですか。
怖くて、死のうにも死ねないんです。
毎日が暗くて重くて苦しいです。